Mucho odio para todos


Esta es...la Lista...

sábado, 27 de julio de 2013

Hula-hop!

Anda, si faltaba una entrada.
¡Meep!
Solo faltan más historias de Applejack, Rainbow, Pinkie, Fluttershy, Twilight y Rarity...

¿Eh?

Ah, verdad, tenía que escribir algo. Solo ignorad lo de arriba, ¿vale?

Por cierto, no se preocupen por lo de Nanny Dafoel y el crossover ese, como ya os dije antes, ESTÁ EN PROCESO, y además, tengo media página completa, es el inicio, si, pero ya le han golpeado a la puta con un bate. Lo que estoy tratando de hacer es que los personajes no se vean muy OOC, ¿hacer que Fluttershy golpee a Nanny con un bate es muy OOC?, bah, como sea, el hecho de que los personajes asesinen a alguien de la manera en que lo están haciendo ya es muy OOC de por sí.

No teman, he añadido suficientes torturas al cómic y las estoy ordenando, primero, Fluttershy golpea a Nanny con un bate (haciendo que pierda un diente), luego, Hell Blaze le rompe el cuerno (para garantizar la seguridad de sus clientas), después, Rainbow golpea a Nanny mientras grita "TASTE THE RAINBOW, MOTHERFUCKER!".
Antes, en mi casa, habían de estas.
Y eso no es todo, aunque ahora solo pondré las torturas porque aún no están dibujadas y puede que las cambie: le rallan la cutie mark con un rallador de queso, le sacan los dientes con un alicate, le cortan la punta de la lengua, le obligan a comer clavos mezclados con fertilizante (simulando que es avena), la fuerzan a bañarse en agua caliente mientras le restriegan una esponja metálica por la piel, para luego echarle polvo pica-pica en las heridas (diciendo que es talco), luego le cambian el pañal por uno de lija, y el resto no lo revelo para dejarlo como sorpresa, pero ya os podéis hacer una idea.
¿Sabéis? He revisado las páginas de Nanny Dafoel y he visto que mucha gente la quiere, si, habéis leído bien, LA QUIEREN, dicen cosas como "Oh, Granny Smith con pañales es muy bonita, que bueno que Nanny la bebeficó" (en inglés, claro está), o cosas similares. Menuda panda de retrasados mentales, y pedófilos, en serio, yo no me fiaría de gente así, que puede soltar semejantes cosas y que adora los pañales cagados y orinados, y que además se quedan tan panchos (me acabo de enterar que coprófago no es lo mismo que cropofílico, FUCK).
ÑOM ÑOM ÑOM ÑOM ÑOM.
Por cierto, escribí una mierda asustante, tiene mariposas, las mariposas son el mal, claro, si tienes lepidopterofobia, en otros casos no, al menos que seas entomofóbico, que es el miedo general a los insectos. Pero ya qué. Haré más historias, os lo prometo de corazón. Y aquí tengo una pequeña lista de lo que podrían ser mis próximas historias:
-"La fiesta de las Cutie Mark Crusaders": Apple Bloom, Scootaloo y Sweetie Belle se hartan de que les hagan bullying, así que (logicus obvium), matan a las bravuconas después de una hermosa sesión de tortura.
-"Manzanas Zap": Pffff, Apple Bloom, Applejack y fertilizante para manzanas zap.
-"Barras de chocolate" (en realidad pensé llamarle "Chocolate bricke-up" o "Cacao cup" y no sé por qué): Bon Bon, Lyra y dulces de chocolate.
-"Cobertizo": MURDERSHYYYYYY.

Y por ahora no tengo más mierda que añadir a la lista de aberraciones que pienso escribir. Algún día, el link a las historias, si es que las escribo, claro.

Ahora, información de última hora (o sea, del día viernes 2 de Agosto). Mi amigo quiere tener comentarios, seguidores y esa clase de cosas en su blog, yo también, él tiene seguidores en el Twitter, él me hace publicidad ahí, yo le hago publicidad aquí (Curro, se que me lees, ¡propaga el cáncer, por favor!), todos felices y los gatos contentos.

Así que, PUBLICIDAD BARATA, HAS CLICK AQUÍ O SI NO LAS GALLINAS DE LA GRIPE AVIAR TE ATACARÁN MIENTRAS DUERMES Y MATARÁN A TU MADRE, PARA LUEGO PROFANAR SU CADÁVER Y COMÉRSELO MIENTRAS BAILAN BAÑADAS DE SEMEN, SI NO PASAS ESTE MENSAJE A 15 CONTACTOS, TU PRIMO SEGUNDO SE SUICIDARÁ.
¡¿Qué?! ¡¿No queréis ver su blog genial?!
Aaahhh, jodeos putos. Publicidad sutil: vean Pacific Rim.

sábado, 20 de julio de 2013

Humpf

Antes de leer el siguiente párrafo, te obligo a ver este vídeo:
Y entonces, te vuelves loco y tiras gatitos por las ventanas de las casas de tus vecinos.

Ok no.

O sea, men, no tengo nada que hacer (aparte de insultar a Evangelion, poner ponis y recordar todo lo que puedo de Pacific Rim), y eso es más estresante de lo que parece. Esto, no sé, esta entrada está atrasada, cojotruñén (como me gusta la palabra, jeje, cojotruñén), así que ahí tenéis, mi explicación de porque me sudan los ovarios hasta para levantarme de la cama e ir a desayunar, pero no os preocupéis, COSAS RANDOM AL RESCATEEEE (oh god, escribí eso, ohmygoshohmygoshohmygosh).
TOO MUCH FREE TIME!!!
And then, the epic magic biggest rock in the world cracks.
Jajaja, os he puesto la imagen así para que la tengáis que abrir en una pestaña diferente.
Hehehehe, bueno, veréis, hay un par de cosas respecto a la inmortalidad (o, en mi caso, eternidad, porque si me apuñalan muero, o al menos eso creo yo), son dos frases que me encontré por ahí, estaban en inglés pero como soy más o menos bilingüe, aquí tenéis: "La eternidad tal vez pueda parecer una bendición, pero viene con un precio, y al final, es solo una maldición..." ("Eternity may seem like a blessing, But it comes with a price, And in the end, its just a Curse...") y "La inmortalidad parece una buena idea, hasta que realizas que la vas a pasar solo" ("Immortality seems like a good idea, until you realize you're going to spend it alone").

JAJAJAJA, os metí mierda emocional y ni siquiera os distéis cuenta.

Continuemos antes de que me de cáncer mi propio contenido.
JUST ENJOY IT, MAN!!!
FTW!! Os metí algo bueno, dadme sus vidas por ello, NAO. Incluso yo siento que estoy haciendo cosas épicas en cierta parte del vídeo.

Ahora, más mierda.
Aaghhh.
Leyendas de mierda, siempre hacen que escriba algo.
Creo que he dicho muchas veces la palabra "mierda" hoy.
No sé ustedes, pero yo me oriné encima con esta.
Yo me pongo a hacer sonidos como oso, porque me creo un kaiju.
Go on, it's time to colonize it!
Verán un buen par de estas imágenes durante el resto de la entrada, no lo duden.
Lo malo es que no funciona porque el cuerpo vuelve a respirar después de desmayarse por la falta de oxígeno en el cerebro, buuh.
Se alcanza a leer, ¿no?
Lo más gracioso es que América tampoco es un país, es un puto continente, pero claro, los "americanos" (ESTADOUNIDENSES, COÑO, NI SABEN COMO SE DENOMINAN) son demasiado egocéntricos para admitir que América no es Estados Unidos solamente.
Aaawww, ¿no es bonito?
THIS IS VERY PUNNY!
LOLOLOLOLOLOL.
¿Recuerdan al ranger azul original de los Power Rangers? Era gay, y lo echaron por eso.
Yo he construido muchas máquinas que hacen lo mismo, por ejemplo: mi cara.
Hehe, marihuana.
¿Conocen el lado raro de Youtube? No os acerquéis a el, es como un vórtice que lo chupa todo.
HOCK.
Bueno bueno bueno, voy a poner un par de cosas geniales para que no os sintáis como unas mariconis.
HELL YEAH!!
SUPER MEGA BITCHSLAP!!!!
Spoiler: esto no sucede así, Gipsy Danger no tiene espadas hasta que es "actualizado" y Cabeza de Cuchillo había sido destruido mucho tiempo atrás, gracias a los cañones de plasma que el anterior Gipsy poseía (y que sigue poseyendo hasta su destrucción en el otro lado del portal).
¿Sabías que la figura de Gipsy Danger es la más femenina entre todos los jaeger? Oh vamos, ¿visteis como tiene marcado el pecho (como una pirámide volteada)? ¿visteis las piernas, siquiera?
¡Knifehead, eres un hijo de puta!
¡¡YANCY ESTABA BUENO, BRUTO!!
Esto no es suficiente, Knifehead (o Cabeza de Cuchillo) merece ser torturado, con cañones de plasma, y congelante.
¡¡¡AHDAJLDJKADJSKLDJSKLAJKLJKL!!! ¡¡¡AWWEEESOMEEEEE!!!
Lo siento, menes, me puse a escuchar esto:
DEBEN ESCUCHARLO, AHORA. DIOS ESTA PELÍCULA HACE QUE ESTE A FAVOR DE LA INDUSTRIALIZACIÓN Y DESARROLLO DE LOS PAÍSES, COÑO, ¡¡¡TODO SEA POR LOS JAEGERS!!!

EJEM, -COUGH-, PROPUESTA DE ALGUIEN POR AHÍ: "Someone should make a video where they are dressed up like the guys who pilot the Jagers and walk around the mall like they're piloting the Jagers with this music playing loud. THAT PERSON WOULD INSTANTLY EARN MY RESPECT!".

COMM'ON DO IT, BITCHES!!

¡¡¡OH DIOS TODO SUENA PUTI-GENIAL CON ESA MÚSICA PUESTA!!!

¡¡¡BRJKSLJDKLJDKLAJDKLAJKLSAJDSKLDKLA!!!
¡¡¡BRJAKDDKADDKDKSALÑ!!!
¡¡¡ADSKKLJKDSLLDJADSLDÑKDSLDALÑAK!!!
¡¡¡PUTO!!! ¡¡¡JAKDSADJKKAKLKASÑCÑLKSP!!!
¡¡¡NEVER!!! ¡¡¡SAYONARA, PUTO!!!
Si solo supieran lo que iba a pasar momentos después...
YESSSSSS
Si alguna vez el apocalipsis está cerca, dejadme conducir un jaeger.
Algo que me molestó es que Coyote Tango no salió (el de los cañones), ni tampoco Diablo Intercept (el nuestro, o sea, de Chile), vamos, denle más pasta a Guillermo del Toro, quiero que nuestro puto jaeger salga en la puta secuela, SE LLAMA DIABLO INTERCEPT, COJOTRUÑÉN, DEBE SER GENIAL.
YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYY!!!
Guille, los chinos y los rusos pudieron haber chupado más cámara, anda.
Hehehehehehe...
Eh, un momento, la música paró...

-Le da cáncer y muere-
Bueno no, en realidad es un coma.
BRRFKFJAJsdasgfdgSDFFDGhFGHgfghhgffghgffdgdfghj...

sábado, 13 de julio de 2013

Hoy vi Pacific Rim

Me ha costado un cojotruñen encontrar esta imagen.
Hola espartanos, mirad que la hora de esta entrada es medio rara, porque no recuerdo a que hora salí del cine y ni siquiera sé si prendí el computador, pero ya qué, que me he visto Pacific Rim, coño, o Titanes del Pacífico, para los que les gusta más en español. Esta entrada fue escrita un miércoles 17 de julio, cuando en realidad me vi la película un sábado 13 de julio, no más para que quede en claro que me vi la película poco después de su estreno.
¿No es hermoso?
Por ahora no pienso hacer una review completa, o reseña, o critica, o como coño le llaméis, joder que esta película tuvo y tiene el hype que se merece, espero que lo mantenga bien con todas las posibles precuelas y secuelas que se le pueden hacer, Guille, confío en ti, no me defraudes.

Por cierto, como estoy demasiado drogada con la epicidad que vi, voy a escribir un par de cosas y ya.

En primer lugar, el crossover-hate art entre Nanny Dafoel y mis personajes se tardará un poco, porque soy una pajera y ni aún tocándome los ovarios muchas veces me digno a mover el culo, pero no os preocupéis, coño, os afirmo que la primera página ya está y solo falta remarcarla (no haré el crossover a color, lo siento, tal vez y solo tal vez lo haga así tiempo después), además de que tengo muchísimas ideas de como torturar a Nanny (romperle el cuerno, quitarle las cutie marks con un raspador de esos de queso, bañarla en agua muuuy caliente, hacerle comer clavos, golpearla con un bate, etc), así que no se preocupen por ahora.

En segundo lugar, no haré las entradas de los sábados correspondientes que faltan, porque eso significaría que tendría que estar escribiendo las entradas pasadas y más una extra que vendría a ser la normal y, en lo personal, encontraría muy jodido estar bajando y retrocediendo páginas para ver entradas anteriores que además se salen mágicamente de su línea temporal.

En tercer lugar, necesito más motivación para mi hate art, si os dignarais a comentar, escribid recomendaciones para torturar a Nanny Dafoel, eso si, no os sobrepaséis y nada de sepso, que la violencia es aceptable pero el sepso no y eso nunca lo entenderemos.

Hablando de motivación, ¿qué me había motivado a odiar a Nanny Dafoe-
HHSSSSSSSS...
lllll?...

De hoy en adelante declaro que ODIO LOS PAÑALES.

sábado, 6 de julio de 2013

Gente enferma

BUCK U, BUCK U, BUCK U!
Asdjsdhskrjhdakjbfr, gente, os voy a decir algo: comparada con la gente de Internet, yo soy una de las personas más normales que podríais encontrar, ¿no me creéis? bien, yo tampoco me lo creía, o sea, uno no puede encontrar normal a una persona que es capaz de decir en voz alta que de grande quiere ser Iron Man (esta vez, creedme, HE DICHO ESO, COÑO), pero joder, si yo no soy normal, ¿ENTONCES QUE PUTA MIERDA SON ESAS PERSONAS QUE SE PONEN VIENDO PERSONAJES ADULTOS O FUERA DE SER BEBÉS CAGARSE EN UNOS PAÑALES? en serio, no conozco un fetiche sexual más asqueroso, a excepción de 2 girls 1 cup (cropofilia) y el crush (que a venir resumiendo es gente que se pone viendo como niñitas aplastan animalitos cruelmente, vaya webadas que se les ocurre).
¡¡NO, MI FURRY!! ¡¡MI PRECIOSO Y AMADO FURRY!!
En serio, si esto es un juego, paradlo ya, es horrible. Si esto es un fetiche sexual, la puta mierda que es, vamos, me gustan los licántropos, exagerándolo se podría decir que me pongo con ellos, pero, ¿cómo mierdas te pones al ver a una persona adulta cagar? en serio, explicádmelo ya, ¿acaso os agrada la caca? ¿el pipí? ¿la humillación del personaje en sí? ¿los pañales? ¿el sentir que el personaje es un bebé? ¿sois pedófilos o qué? ¿hacéis lo mismo con los bebés, vais a una guardería, os bajáis el pantalón y os hacéis un homenaje? pero bueno, al menos estos hijos de puta han respetado a los pon-
RAGEEEEEEEE!!
iiii...
Esta es más horrible que la anterior por obvias razones.
ssss...
¡¡¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!
Está bien, no, espera, no lo está, todo está mal, todo es asqueroso, habéis aplicado un puto fetiche sexual mierdoso a una de mis series favoritas, una serie cuya animación, personajes y temas no están hechos para aplicarle fetiches asquerosos encima, vamos, que es como hacer que las chicas superpoderosas hagan un trío lésbico.

Bien, este tío lo ha conseguido, este tal "Hourglass-Sands" (aparte de él, solo habían otros tres o cuatro autores que solamente tenían una imagen o dos, por lo tanto, cargué contra el más importante) ha hecho que me enoje, y mucho, y no solo con él, sino que también con "Nanny Dafoel", esa puta unicornio (en la imagen no se le ve el cuerno, porque loh tiene hezkondido vajo lah melena) celeste con cabellos naranjos, ¿la razón? ELLA ES LA QUE TRANSFORMA A LOS PERSONAJES EN BEBÉS PARA PONERLES PAÑALESSS, SIII, PORQUE ESSS TAN NECESSSITADAAAA, puta, ojalá te de cáncer. Más encima el autor viene y dice que lo hace "solo por diversión", eso es como latigar gatitos y luego excusarte diciendo que lo hiciste "solo por diversión". Vamos, que la puta de mierda tiene pequeños fanfics y todo, que, además, van en la descripción de las imágenes. El horror. No os paso el link de las imágenes para que no sufráis como yo, ¿vale?

Pensándolo bien, Nanny Dafoel sería un personaje perfecto para un fanfic de terror, o creepypasta, o como putas se llame, pero no, el autor es tan derp que escribe mal sus propios fanfics, ¿no me creéis?, ok, no quería hacer esto, pero allá va.
Plataforma internacional para cortarle las manos al autor de esto.
"nanny dafoel stood ahoof of her nemesis turned charge mare do well or as her freinds new her fluttershy when she heard the clattering sound from her entrance.
arriving in her hallway she was met with a blast of magic from the horn of a young colt and filly , it was twilight sparkle and her brother shining armor who had come to put a stop to nannies regression spree when they both spoke up "if we work together we can take her sister!" " on it!" they both joined horns and cast a spell at nanny dafoel who simply shrugged it off with a wry grin on her maw "why didnt it work?" she looked quizzicly at her brother only to see his helmet on the floor clattering away , he had been destroyed... or so she thought until she saw her brothers infantile form clattering about in the helmet his newly formed diaper allready filling out as he struggled to get out of the helmet.

by this point twilight was beyond reasoning "wha haf yoo done to my bwuvewr!" she yelled from her lofty position above nany dafoal ,thats when she realised it was too late and she would be joining her brother back in foal and fillydom soon enough as she sank down to the floor led formost by the weight of her newly appeared (and used) diaper.
nanny dafoel used her magic to lift the ponies into the nursery as she locked her door again and cleaned away the debris staying vigilant incase of visits from future would be rescuers"

Sin comas, sin mayúsculas en los nombres, sin mayúsculas al comienzo de las oraciones, ha escrito freinds en vez de friends, ni siquiera cita bien los diálogos, NO TIENE PUNTOS SEGUIDOS, COÑO, ESTOS FANFICS APESTAN TANTO COMO EL PÚTRIDO CEREBRO DEL AUTOR. Además, MIRAD LA OBSESIÓN CON LOS PAÑALES, MIRADLA Y ODIADLA.

Okey, este tío lo ha conseguido, si quería que usara a Hell Blaze y a su ama, Shadow Nightmare (nota: aún no tienen nombres permanentes), lo ha logrado, sus aberraciones serán las primeras en ser atacadas por mis dos personajes más preciados para hacer hate art. Enhorabuena, capullo, has logrado que mueva el culo y haga algo. Te sigo odiando, eso si.

Ahora que ya repartí todo mi odio, me voy a descansar y soñaré que soy un soldado estadounidense matando alemanes en la Francia nazi. Que bien que no vi más de sus horribles imáge-
NNNNNGGGGGGGGGHHHHHHHHHHH.
nessss...

Muy bien, tío, te odio, te odio de aquí hasta Plutón, de Plutón hasta el siguiente sistema solar y del siguiente sistema solar hasta el centro de la galaxia misma, donde el espacio es infinito debido a la presencia de un súper agujero negro masivo que comprime todo a su alrededor con su infinita gravedad. Eres un enfermo, un puto enfermo pedófilo que se pone con pañales orinados y cagados por niños. Me caes mal, muy mal. Más encima desactivas los comentarios porque no quieres conflictos. Ojalá te aplaste una manada de bueyes y luego una pitón te devore vivo mientras te cagas del terror.

Dios, necesito algo que me relaje, por favor.
Debo poner en práctica esto.
Ahora, a descansar, esperad hasta el próximo sábado, ya que si tengo suerte, tendré un par de bosquejos preparados de lo que será el primer crossover de mis pequeños destructores de mundos y la puta de Nanny Dafoel.