Mucho odio para todos


Esta es...la Lista...

sábado, 17 de agosto de 2013

En defensa de Pacific Rim (refutando a los ñoños)

No me importa si es un jodido poni, ASÍ ESTOY YO CADA VEZ QUE VEO A UN PUTO ÑOÑO QUEJARSE DE PACIFIC RIM.
Bien, bien, en la anterior entrada refuté a los evatards, ahora es el turno de los ñoños, esos sabiondos que no saben hacer nada mejor que criticar un universo de FICCIÓN aplicando sus leyes de física que ni siquiera ellos entienden, sin tomar en consideración las leyes del PROPIO universo, manga de tarados.

Comencemos antes de que me ataque la rabia y se me derrita el cerebro, que me he leído LA PEOR RESEÑA de todos los tiempos, coño, así que la tomaré como guía para refutar a estos pseudo-otakus que de repente salen de sus cuevas, convertidos en ñoños que saben todo de física y tal. De paso les menciono sus errores. Dios, al menos estos hijos de puta escriben mejor.

Advertencia: puede contener spoilers, proceda bajo su propio riesgo.

-"Pacfic Rim es una adaptación “america-fuck-yeah” de Evangelion con menos sátira bíblica y más racismo."

¡Peep! Primer error. Guille confesó que no se ha visto ni mierda de Evangelion. Ahora, consideren que el crítico, digo, estúpido que hizo esta reseña desde la más absoluta ignorancia, se ha visto Evangelion y lo adora, al menos por lo que parece y se puede, obviamente, deducir.

OH GOD NO, HAN COMPARADO A LOS PERSONAJES DE PACIFIC RIM CON LOS PERSONAJES DE EVANGELION, DICIENDO QUE RALEIGH ES SHINJI Y MAKO ES REI. ME MUERO, COÑO, ME MUERO. NO OS VEÁIS ESA RESEÑA POR MAS QUE HAYA PUESTO EL LINK, NO LA VEÁIS.

-"(Blah blah blah, palabrería estúpida) Raleigh es el héroe (blah blah blah, palabrería estúpida)"

HAHAHAHAHAHA, OBVIO, TARADO, PERO NO PORQUE SEA AMERICANO, ES PORQUE ES EL PERSONAJE PRINCIPAL, JUNTO CON MAKO Y LOS OTROS PERSONAJES, COMO CHUCK, STACKER, LOS TRILLIZOS, LOS RUSOS, LOS CIENTÍFICOS, HANNIBAL CHAU.
WUT?!
Beh, la gente buscando machismo donde no lo hay. Mako si tiene diálogos durante la pelea, como cuando usan la espada, como cuando le dice a su padre adoptivo que lo quiere, como, bueno, DURANTE TODO EL RATO, duh. ¿Sois feminazis o qué?

-"Porque se les ocurre meter a una piloto emocionalmente inestable sin hacer ninguna prueba a un robot completamente armado y listo para disparar??? Mako entra en su Jagger y 10 minutos despues esta en completo colapso emocional a punto de destruirlo todo y no tienen ningun boton rojo de emergencia o algun fusible que volar para detener este tipo de accidentes."

¿¿* Por qué* Jaeger* después* ningún* botón* algún* Te he corregido las faltas más obvias, de nada. Ahora a refutar la parida que acabas de decir, contrariamente a lo que dices, SI había un botón para evitar el accidente, como, no sé, EL BOTÓN DE CONTROL MANUAL, incluso lo mencionan y podemos ver a Tendo Choi perfectamente tratando de usarlo, duh, el problema es que no funcionó, de seguro despidieron al mecánico por eso. Y como no funcionó, usaron la forma más viable de desconectar al Jaeger y evitar el accidente...DESCONECTAR LOS CABLEEEESSSSS. No hay lógica en tu comentario. Además, Raleigh fue el primero en revivir el recuerdo de ver a su hermano morir, luego le siguió Mako, cuyo recuerdo era más largo, mala suerte. Lo que nos dice que...¡ambos pilotos eran inestables emocionalmente!, caraculo.

-"Si,… en varias ocasiones vemos que los Jagers tienen espadas, cañones y otras armas que parecen sumamente divertidas pero que por algún extraño motivo mantienen guardadas como si estuvieran en contra de las reglas oficiales del combate contra monstruos gigantes."

Has vuelto a escribir mal el término Jaeger, god, ni siquiera sabes que estás criticando. Bueno, creo que si hubieras haber prestado un POQUITITO de atención a la película, te habrías enterado que la sangre de Kaiju ESTÁ HECHA DE ÁCIDOS Y ES ALTAMENTE VENENOSA Y TÓXICA TANTO PARA LA TIERRA COMO PARA LOS HUMANOS, por lo tanto, esparcirla no es una muy buena idea, que digamos.
Por eso es el hecho de que prefieran antes el combate mano a mano que el uso de armas, ¿espadas? esparcen la sangre POR DOQUIER, ¿cañones? amputan partes del cuerpo que, OH, OBVIO, tienen sangre, ¿sierras? cortan venas que tienen sangre por dentro, DUUUUUH. Esa es la razón por la que normalmente no usan estas armas, si no que las guardan en caso de que los puños no sirvan, ¿por qué los puños? porque el golpe puede liberar una hemorragia, PERO INTERNA, y eso puede matar al Kaiju, o darles una contusión al cerebro, lo que incluso es mejor, O MATARLOS DEL DOLOR, YO QUE SÉ. Además, las espadas no cauterizan las heridas como los cañones de plasma, pero aparte de que tardan su buen rato en cargar (lo que podría ser desventajoso para el Jaeger), tienen un límite de tiros. Eso es, vete, corre, vuelve a ese humedal de semen que llamas cama.
FUN FACT: cuando un Kaiju era derrotado, al estar conectado mentalmente con el resto de los Kaijus, estos aprendían las técnicas del Jaeger que lo derrotó, así que usar el cañón de plasma muchas veces haría que los Kaijus siguientes escogiesen los brazos como primer objetivo para quitar, ¿se entiende? Así que normalmente usaban estas armas como golpe final.

-"Desde el punto de vista del universo de la película… es claro que sus otras armas son 100 veces más eficientes para destruir Kaijus. La megaespada de Gipsy Danger corta a un Kaiju por la mitad sin el más MÍNIMO esfuerzo. Un disparo de su cañón de plasma se ve obviamente más destructivo que 10 minutos de manazos."

Explicado anteriormente, siguiente. Momento nerd: no corta a Otachi por la mitad, CORTA SU ALA, que es mucho más delgada, y el solo hecho de que haya cortado a Raiju por la mitad, es porque la inercia es una señora cruel y Raiju venía con una increíble velocidad...directo a la espada de Gipsy...con la cabeza abierta...

-"En general, ¿por qué hacer robots gigantes con manos??? Las manos existen con el propósito de agarrar objetos varios de todo tipo. ¿Qué objetos tiene que agarrar un robot gigante de guerra? Pues lo único que tienen que agarrar es la espada gigante que solo existe para justificar la existencia de las manos…"

Un robot gigante de guerra tiene que atacar a su enemigo, no sé, ¡¿AGARRÁNDOLO TAL VEZ?! No sé tú, pero si se te cae la espada, o si te la rompen, ¿acaso crees que los muñones serán igual de efectivos que si tuvieras manos que puedes cerrar para golpear a tus enemigos? Also, Cherno Alpha FTW. Also, Gipsy Danger tenía la espada sobre las manos, era un arma retráctil, lol, lo que además es mejor. Also, las manos eran porque, bueno, los pilotos tenían manos, no se las iban a amputar para que se adaptasen más al Jaeger, coño refrito.
Manotas para sodomizar a tus enemigos, claro está.
-"¿Por qué los misiles y cañones de plasma no son equipamiento estandar en todos los Jaggers?"

AHAHAHAHA, tío, aprende a escribir Jaeger de una vez. Creo que con esta la has hecho gorda, Gipsy tiene cañones de plasma, tiene espadas, tiene un brazo-cohete y puede usar su reactor nuclear como una forma de quemar a sus enemigos, Striker tiene misiles, tiene cuchillas y diferentes armas (no me las vi todas, sorry), Cherno tiene esas manazas y no sé que más, Coyote tiene cañones en sus hombros, Crimson tiene tres brazos, sierras y más arsenal que no se vio, lamentablemente.

-"Se supone que estamos al final de programa Jager y que ya no hay dinero, pero seguramente durante sus varios años de funcionamiento se les pudo haber ocurrido hacer armas estándar para repartir entre sus tropas de robots gigantes. ¿Por qué no hay armas monstruosas escondidas por toda la ciudad para facilitar la destrucción de los Kaijus?"

Ciudades llenas de gente -> las armas se tendrían que desplegar por tierra -> quitar suelo de la ciudad y añadir miles de cosas subterráneas para desplegar las armas -> cometer la estupidez de hacer que el Jaeger tenga que entrar a la ciudad con el Kaiju atacándolo para sacar las armas, arriesgando la vida de millones de personas -> los Jaegers peleaban en el agua -> los Kaijus no atacaban una ciudad fija, si no decenas de ellas, lo que significaría que tendrían que quitar suelo de muchas partes y poner las armas -> eso costaría mucho más que los propios Jaegers -> Kaiju destruye armas más fácilmente que Jaeger -> ESTUPIDEZ.

Mejor añadir armas a los Jaegers, anda. Y además pusiste una imagen de Evangelion, Evangelion es para gays religiosos.

-"Los Jagers llegan caminando a los puñetes en vez de caer del cielo disparando plasma, lanzando misiles y batiendo armas cortopunzantes gigantes."

Los Jaegers son trasladados por helicópteros, un ataque mientras los llevan sería desastroso. Además, la idea de que dispararan como idiotas desde lejos sin tener ni idea de donde está el objetivo es simplemente estúpida, peor aún si la pelea se desarrolla en la ciudad, igual de malo hacerlo en el océano, porque, vamos, ¿quién sabe hasta dónde puede viajar un ataque de cañón de plasma?

-"Y ¿cómo es que nadie ha desarrollado armas mejores? Antimateria? Monofilamentos? Railguns? Cañones de protones? Campos de fuerza?…"

Uupss, a Gipsy Danger se le ha escapado un tiro de antimateria y ha desaparecido media ciudad, creándose un vórtice que lo succiona todo, ¡oh, y mirad, ahora los Kaijus son invulnerables a la antimateria y ahora ellos usan eso como arma! Meh.
ÍRÓNÍÁ.
-"Aparentemente esto es demasiado fantasioso para una lucha contra monstruos gigantes de otra dimensión… ok… entonces ¿que tal un simple cuchillo!?!?!? (si… otra vez con lo del cuchillo)"

¡Hey, mira, ese Kaiju tiene coraza y el cuchillo es totalmente inútil contra él, y los Kaijus nuevos ahora también tienen corazas y son invulnerables a los cuchillos! ¡Maldita seas, adaptación!

-"Ok… tal vez construir un cuchillo gigante es demasiado complejo como para estarle dando uno a CADA Jagger. ¿Por qué no darles un palo? Cuando Gipsy Danger agarra el barco y lo usa como bate de baseball es obvio que el Kaiju estaba en total y completa desventaja estratégica."

¿Qué? ¿Vas a financiar la construcción de un palo gigante solo para que, cuando el Kaiju se de cuenta, lo destruya fácilmente y debido a la mente-colmena que poseen, TODOS los Kaijus nuevos se enfoquen en quitar el palo primero? ¿Es esa tu gran idea estratégica? ¿Acaso no viste con que facilidad el barco SE HIZO MIERDA golpeando a Otachi repetidas veces?

-"Cuando se construyen robots con el objetivo específico de carnear monstruos interdimensionales no hace falta crear una interfaz genérica como una mano, basta con soldar el lanzamisiles/espada/arma de plasma directamente a los brazos del robot."

Me imagino a Stacker hablando con los nuevos soldados así: "Muy bien, soldados, como cometimos la estupidez de quitarles las manos a los Jaegers, ahora se las tendremos que amputar a ustedes, para que se adapten mejor al robot, y por cierto, si el Kaiju os quita las armas, golpeadle con los inefectivos muñones que ahora tenéis :)", HAHAHAHAHAHAHAHA, dios, me meo.

-"Y ya que estamos hablando de barcos…

A continuación, un esquema del interior un barco normal..



A continuación, como se ve cualquier barco en el mundo de Pacific Rim…


"

Tu esquema del barco tiene torpedos, y "guns", que creo que eran pistolas o misiles, no recuerdo bien. No creo que eso sea un barco "normal", más bien has puesto el esquema de un barco de guerra, PHOTOSHOP FAIL. Además, los barcos están hechos de metales y aleaciones, o sea de metales mezclados con más metales, iba a decir "titanio", pero no tengo mucha conocimiento sobre barcos así que no, lo que nos indica que un barco no está hecho de gomaespuma o plumavit (o poliestireno expandido, como le llaméis), lo que significa que, aún sin ser un bate de baseball hecho de adamantium o nanofibras de carbono, un barco es muy resistente y sirve para golpear cosas, sobre todo alienígenas gigantes.

-"Los Kaijus tienen un problema similar, a pesar de tener armas 100% efectivas como sacos de ácido que eliminan a sus enemigos de un tiro, o super-poderosas “vejigas” EMP que directamente apagan a todos sus oponentes a la vista. Estos pobres monstruos llegan nadando y su estrategia ganadora es saltar a los manotazos.

Eres un alien que pelea mano a mano? que tal un buen par de jodidas herramientas hechas para el trabajo??"

¡¡HIJO DE PUTA!! ¡¡ME HAS HECHO REFUTAR CASI TODA TU PUTA RESEÑA Y AHORA ME DOY CUENTA DE QUE NI TE HAS VISTO LA PUTA PELÍCULA!!

Ok, ok, tranquila, Gaby, tranquila...

Otachi usó el saco en cuento se dio cuenta que Cherno Alpha era un problema y debía de eliminarlo, Leatherback usó su EMP para desactivar a Striker Eureka y que este no ayudase a los otros Jaegers mientras estos eran asesinados, Knifehead usó su "cuchillo" para evitar que le dispararan y acabar con Gipsy de una vez, Otachi usó sus alas para matar a Gipsy, pero no le funcionó...

-"Lo que deberían hacer los Kaijus es llegar en medio de una un EMP, y luego lanzar ácido por cada poro de su piel y crear una nube de miasma corrosiva la cual no solo derrita a los Jaggers que se acercan sino que envenene a todos los humanos a 100 kilómetros a la redonda.

Tal vez estén construidos con material biológico, pero eso no quita el hecho de que son armas de destrucción masiva específicamente diseñadas para la guerra así que no hay ninguna disculpa."

DESPLIEGUEN A LOS JAEGERS ANÁLOGOS, CIERREN TODAS LAS PUTAS COMPUERTAS, USEN LOS SUMINISTROS DE OXÍGENO Y A CARGARSE AL PUTO KAIJU. Por cierto, "la nube de miasma corrosiva" tendría un desventajoso efecto para el creador: lo derretiría a él, ¿qué? ¿qué es eso de que no me crees? ¿sabes que si no fuera por el hecho de que nuestra piel del estómago se regenera el ácido presente nos habría derretido DESDE DENTRO? Ahora imagina eso, pero por fuera, ¡el Kaiju tendría que regenerar su piel a cada puto segundo para no matarse a sí mismo! ¡y si usa coraza le tiran un puto misil intercontinental y CHAO, Kaiju hecho mierda! ¡y además mataría a su propio compañero generador de EMPs!

Hay que entenderlo, crear armas biológicas gigantes que no se destruyan a si mismas no es una tarea fácil.

-"Y esto es considerando únicamente las armas que se muestran en la película. Es obvio para cualquiera que ha visto un poco de discovery channel que no hay nadie más sádicamente creativo a la hora de crear armas biológicas que la madre naturaleza, y los cientificos interdimencionales pudieron haber usado un poco un poco esa inspiración…



La verdad, lo único que necesitan hacer los científicos Kaiju es mandar un especie de saco viviente gigante completamente lleno de neuro toxinas, bacterias carnívoras y viruses diseñados, digo, para que vas a dedicarte a hacer guerras biológicas si la piel de tus enemigos no acaba derretida y regada por el piso después del primer ataque."

Claro, y después estos tíos vienen a colonizar lo que quedó (que por si no sabían, era lo que tenían en mente originalmente) y sus propias bacterias los matan. Por cierto, los virus son más fáciles de combatir que las criaturas gigantes, les rocías alcohol encima y se mueren. Nada que un par de remedios de la farmacia china no puedan resolver. Incluso un tapabocas sirve contra estas cosas. Y por cierto, para llegar a tierra los Kaijus tenían que nadar, así que el saco lleno de neurotoxinas tendría que volar, o nadar, o tener patas y avanzar, al menos que quiera matar a los peces o quedarse atascado en la brecha esperando. Además, si accidentalmente esparciese sus virus DENTRO del Anteverso...alíenigenas fail.

-"Eres un alien en planes de invadir y destruir a la población de un planeta? que tal un par de jodidas bombas corrosivo-virales vivientes??"

¡Eso es! ¡A lo mejor el agua salada las mata antes de llegar a tierra y así ganamos la guerra sin mover ningún dedo! O tal vez el agua esparce sus características ácidas eliminándolas...a menos que puedan volar, en ese caso les disparamos o las aplastamos entre las manos, como si fueran mosquitos hijos de puta.

-"Mako: Raili!, apreta el boton de espada!!

Raili: ¿Qué!? ¿Hay un botón de espada!?

Porque conocer las armas de un Jager es aparentemente algo optativo para sus pilotos…

Váyanse al diablo!"

Raleigh, se escribe Raleigh. Usan la espada para liberarse de Otachi, a pesar de que eso significa esparcir la sangre, a pesar de que eso significa que los otros Kaijus sabrán que ahora los Jaegers tienen espadas, a pesar de que usar la espada como último recurso haría comentarios estúpidos como el que acabo de poner arriba, DUH. Raleigh sabría de la espada en el momento de meterse a la mente de Mako, no la usaron antes porque no esperaban que la cabrona de Otachi tuviera alas, o tal vez no supo porque Mako no estaba pensando en la espada momentos antes, o tal vez porque nadie le avisó. No sé, hay muchas explicaciones posibles.

-"Cual era la necesidad de que todas las peleas sucedan de noche en medio de la lluvia? Una vez más, oportunidades desperdiciadas de mostrar las peleas en diferentes escenarios más interesantes que la misma ciudad llovida 50 veces.

Ni que decir del fondo del mar… entre la oscuridad y el “humo” que había por todo lado se volvía muy difícil saber qué demonios estaba pasando."

Estoy empezando a creer que este tío se ha visto Transformers y no Pacific Rim. Lo gracioso de esto es que solo mostraron una ciudad (dos contando el flashback de Mako), los otros escenarios eran el mar, el muelle, bajo el océano directo a la brecha, la brecha en sí, el Anteverso, EL ESPACIO (mientras volaban con Otachi), etc. Y por el amor de dios, la escena de la ciudad de noche es GENIAL y está muy bien hecha.

-"El muro de la supuesta vida no tiene ningún sentido… simplemente no puede ser que hacer una estúpida paredla le haya parecido una buena idea a nadie.

¿Cuál era el plan exactamente? ¿Deterner a un Kaiju y que luego muera de aburrimiento afuera de la ciudad? porque obviamente nadie tiene armas para atacarlo luego a menos claro que le pongan brazos de alguna manera a la misma pared para que lo pueda puñetear…

Y ¿qué pasa cuando llega el segundo Kaiju luego que el primer fue detenido exitosamente y ahora vive al pie del muro??, pues llega el segundo, se sube en la espalda del primero y salta encima del muro y se acabó la humanidad, ESO es lo que pasa…

Esto, obviamente, asumiendo que el ridículo muro soporte el ataque del primer Kaiju que como vimos no logro ni remotamente.

¿No hicieron pruebas? experimentos? algún tipo de test de estres sobre los materiales que estaban usando?????? No…. pongan cemento normal… eso debería servir….

¿Quién DEMONIOS dijo… “Si,… corten el dinero a esos robots gigantes que han probado una y otra vez su utilidad y mejor hagamos una pared sin pruebas y recemos que funcione”"

Solo hay una respuesta para esto: POLÍTICOS.
DARP!
-"Y ahora, en un último intento por tratar de que todo este desastre tenga algún sentido, haremos un esfuerzo titánico para justificar todo lo que sucedió en esta absurda historia…

Nótese que nada de esto es mencionado en la película y solo es producto de la una imaginación sofocada por la estupidez desesperada porque el universo tenga sentido…

1) Los reality shows, merchandising y demás movimiento económico producto de las peleas de Jagers vs. Kaijus llegó a tal extremo que se volvió el principal motor de la economía mundial.

2) Los Jagers se volvieron TAN eficiente al derrotar Kaijus que dejaron de ser un espectáculo suficientemente entretenido así que las entidades gobernantes y/o mega-corporaciones deciden comenzar a quitarles sus armas gradualmente hasta que las peleas sean más equilibradas.

3) Lentamente, los Jagers dejan de tener armas de plasma, espadas, cañones, misiles, cuchillos, etc, etc, etc, y quedan únicamente como boxeadores, de esta manera, los combates contra los Kaijus son un espectáculo es más rentable.

4) Las peleas comienzan a vender más y más, todos los interesados están satisfechos y lentamente todas las partes de repuesto y armas sofisticadas son olvidadas y descontinuadas pues ya no son necesarias.

5) Los Kaijus eventualmente comienzan a evolucionar rápidamente y a volverse demasiado fuertes (porque este era su plan desde el principio), y para este momento ya es muy tarde para una reacción competente por parte de los debilitados Jagers. Ya nadie tiene ni la armas ni las partes ni las instalaciones necesarias para producirlas a tiempo.

6) Todos los Jagers hechos para el entretenimiento (que ahora son casi todos) son destruidos y los MUY pocos que por uno u otro motivo lograron conservar o rehabilitar su poco armamento serio son los que vemos en la película, tratando desesperadamente de luchar contra una verdadera fuerza de invasión usando robots hechos para un reality-show con 2 o 3 armas de verdad para cada uno."

"Y ahora, en un último intento por justificar esta reseña, criticaré esta película con argumentos irrelevantes y que forman parte de mi hate-headcanon, así jodiendo a todos los que han leído mi reseña porque no tengo ni puta idea de lo que vi en la película y mucho menos la comprendí, y, como simplemente me suda un huevo hacer una buena reseña, usaré criticismos absurdos a lo Cinema Sins. Ahora, me voy a masturbarme."

SEEMS LEGIT!!!!

"El protagonista es un cliché irritante y simplemente no debería existir.
Los personajes más interesantes o desaparecen o son rebajados al papel de chistes.
Toda la película es un cúmulo masivo de oportunidades perdidas.
Las peleas robóticas son monótonas y poco originales, peor aún si consideramos que hay TANTO pero tanto material de donde copiar buenas ideas.
La historia pudo haber mostrado toda la historia de los Jagers, de donde salieron, como funcionan y cómo fueron cambiando… pero nada…
Pudimos haber visto cómo los científicos investigaban a los Kaijus a lo largo de todos los años que sufrieron ataques.. pero nada…"

Hehehehehehe, no. El protagonista no es un cliché, los personajes interesantes son todos los personajes, la película aprovecha todas las oportunidades que pudo aprovechar, las peleas robóticas no son monótonas porque de por si el boxeo tiene diversas ramas y cada Jaeger tiene su estilo diferente de combate, copiar ideas no es bueno, sobretodo si lo que tú quieres es copiar ideas de Evangelion, que si ya lo he mencionado antes, es para gays religiosos.

La historia de los Jaegers se explica en Pacific Rim: Tales From Year Zero y en el prólogo, el como funcionan ya de por si es muy complejo, si quieres lo explicas tú. Lo último creo que se explicaría mejor con una precuela, que supongo que si saldrá ya que la película ya ganó el suficiente $$$.

-"Vale la pena pagar dinero por ver esta película en el cine?

Si… si jamás has visto evangelion, gundam o cualquier anime de mechas en general. Si no has visto dibujos animados durante los 80s, 90s, o 00s que involucren cualquier tipo de robot de cualquier tamaño. O si consideras que la trama en una película es mayormente un estorbo que se interpone entre ti y tu oscuro y húmedo boxeo robótico. Aunque en ese caso mejor no pierdas tu tiempo y mira esta otra película que almenos es más honesta en cuanto al tema central:



En general Pacifi Rim es una fantástica película si nunca has escuchado hablar sobre lo que es un “robot”, una “pelea” o un “monstruo gigante”."

HAS MENCIONADO EVANGELION, MERECES MORIR. Y si, en la película hay trama, tiene robots y monstruos gigantes, cosa que PROMETÍAN en el tráiler y que, además, era el tema central. Por cierto, en una pelea se dan de combos, los monstruos gigantes son eso, monstruos gigantes y los robots son, bueno, robots. DUH. Y no, no voy a ver esa peli que recomiendas, con lo mal que criticas, no me imagino que clase de cosas te gustan...

-"Este fue otro review poco constructivo de HATERS!"

Ah.

Ahora entiendo, esta mierda es una burla, ¿no? porque llamarla reseña es un insulto incluso para mis reseñas, me la has hecho, chaval, me has trolleado haciéndome creer que de verdad estabas criticando Pacific Rim.

No te golpearé, si es que te dignas a cortarte la yugular con una tijera.

Dios, menuda pérdida de MI tiempo.

Ahora que he refutado a este...idiota, vamos a por los ñoños de verdad.
Lo que uno encuentra en Internet.
-"Loz rrovotz jiyantez noh pueden hecsistir hen lah rrealidad, nih loz moztros, she haplaztarían vago zhu propioh pesho, hezhto hez konfirmado pod da lei del kuvo kuadrado, ke hesxplica ke..."

Oh dios, cállate. Todo el mundo lo sabe ya, a pesar de ser proporcionalmente correctos, un ser humano gigante se aplastaría a sí mismo bajo su propio peso, fuera o no robot, lo mismo pasaría con los Kaijus, sus huesos se quebrantarían y pulverizarían bajo las 2.500 tons of awesomeness (¿os habéis preguntado alguna vez por qué las ballenas no son terrestres? bien, ahí tenéis la respuesta), pero creo que se te ha olvidado algo, ES UNA PELÍCULA DE PUTA CIENCIA FICCIÓN.

-"Hotashi noh deveriáh bolar, shu pesho loh hinpendería i she havría matasho a shi mishma dratando deh asherlo, hademash..."

Es una película de ciencia ficción.

-"Litherbak noh deveriah deh podersh lansar EMPs, lla ke no hecsiste fodma de aserh hun EMP hashí de podente shin shed huna makína..."

Es una película de ciencia ficción.

-"Losh moztroz yijantez..."

ES.

UNA.

PUTA.

PELÍCULA.

DE.

CIENCIA.

FICCIÓN.

Dios, dios dios dios dios, que molestos sois hijos de puta y puto. Por si no lo habéis comprendido, Pacific Rim es una película de ciencia ficción, si, sabemos que construir robots gigantes no es posible debido a no sé que leyes de física os habéis sacado de la manga, si, sabemos que los monstruos gigantes no pueden volar porque su peso se los impediría, si, sabemos que la ley del cubo cuadrado puede joderse en su miseria, COÑO, LO SABEMOS, SOLO QUEREMOS DISFRUTAR DE LA PUTA PELÍCULA, AUNQUE NO PODAMOS LLEVARLA A LA REALIDAD.

Yo, personalmente, creo que estos tíos van al cine solo para presumir de sus conocimientos detallando cada error que vean, de seguro no pueden disfrutar de lo que están viendo. Dios, robots gigantes peleando contra monstruos gigantes, si no pueden disfrutar con eso, no me imagino con que disfrutan, a lo mejor sienten placer al ser golpeados por ser tan ñoños y a lo mejor esperan en las callejuelas cercanas al cine a que los golpeen los que si disfrutaron de la película.

Leyes del universo, ¿sabéis que es eso?, no, no me refiero a las leyes de las galaxias y esas mierdas, me refiero a las leyes del universo que tiene una obra en sí. Una obra crea su propio universo con sus propias leyes, punto, no podemos juzgarlas por leyes nuestras que ya de por sí no calzan ni con colador ahí, eso mata a una obra y le quita lo divertido.

Pacific Rim es una película hecha para disfrutarla, no para buscar cada pequeño relieve en su superficie buscando donde molestar con tus leyes de la física, si no la disfrutas, eres gay. No, ni siquiera gay, eres maricón, que es diferente, y peor.

A una hormiga gigante le importa un carajo cuantas veces le menciones que su exoesqueleto debería de estar aplastándola, ella simplemente te comerá de un bocado porque le caes mal, lo mismo para los Kaijus y para los Jaegers, que te aplastarían por estar dudando de su epicidad y awesomidad.

Listo, ya, me he encabronado, muchas gracias, hijos de puta.

Lo bueno de esto es que he desatado parte de mi ira acumulada por esos días del mes, hehehehehehe.
Yo.
¿Os he mencionado ya que no me duele? Hhmm...tal vez pueda llenar un par de baldes y aguardar a que venga un tío que no le guste Pacific Rim...hhmm...

sábado, 10 de agosto de 2013

En defensa de Pacific Rim (refutando a los evatards)

Tomad, aquí tenéis vuestros ponis:
Estos tíos se han comprometido a buscar a cada idiota que diga que Pacific Rim no es genial.
Ok, que me cabreo mucho...nnngggghhhh...

Os voy a explicar mi problema: HE ENCONTRADO GENTE BASTARDA A LA QUE NO LE GUSTA PACIFIC RIM.

Si, habéis leído bien, y eso que yo lo creía imposible. Pero lo peor no es eso, es la forma en que se defienden, ¿recuerdan que antes comparaban a la pobre película con esa cosa de Evangelion?, si, hay gente que usa eso como defensa/pretexto para no verla/decir que no les ha gustado. CARACULOS. Ahora a refutar toda esa mierda que dicen por ahí, que estoy de ocio. Esta entrada es la parte uno de no-sé-cuántas-partes, disfrutadla.

Advertencia: puede contener spoilers.
Esperemos su secuela/precuela. Guille, más chinos y rusos, ¡y no te olvides de Matador Fury y de Diablo Intercept!
-"Duuurrgghhh, hezta pelih hez hun plajio deh Ebanguelion"

Eso es tan falso como el hecho de que ahora no estoy procrastinando mi tarea de historia. A ver, pequeño hijo de puta, Pacific Rim no es un jodido plagio de Evangelion porque Guille ni siquiera se ha visto esa asquerosa historia cliché llena de clichés y con fans cliché. Y además, he visto suficiente de NGE para saber que casi ni hay punto de comparación entre ambas obras.

-"Pe-pero, loz yaejerz zon hun plajio deh loz EVAS!!1!"

A veces me molesta saber más que los propios idiotas estos. Mi'jito, ¿no entendió uste'? Los EVAS son unas putas unidades biológicas sin alma o una mierda así, que deben ser pilotados por niñatos asquerosos y ahostiables, porque, bueno, no sé, sigo preguntándome porque usaban adolescentes traumatizados y no adultos para conducirlos, ha de ser porque los adultos son unos nenazas y prefieren mandar a sus hijos a la guerra.

Volviendo al tema, EVA = unidad BIOLÓGICA con ARMADURA para combatir a los ÁNGELES (o al señor cara-pollo-goma de mascar negra), conducido por UN niñato asqueroso piloto.
Jaeger (cuyo nombre significa cazador en alemán, que kúl) = ROBOT, hecho de METAL, controlado por DOS pilotos, que obtiene su energía de un REACTOR NUCLEAR (¡y no de un asqueroso cordón umbilical metálico!), hechos para combatir a los KAIJUS, son jodidamente ÉPICOS e imponen autoridad con su sola presencia.
Un EVA solo alcanza el tamaño de la pierna de Gipsy. Un Jaeger simplemente vería a la unidad 01 y con un golpe ya lo habría matado, lo mismo para los ángeles.
-"Lah Macco Mory hez hun plajioh deh lah shika deh pelo selezte, tieneh hel pelo hazur hy todog!!"

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, no. Mako Mori no tiene el pelo azul, tiene MECHAS azules (jo, ¡que buen juego de palabras me ha salido!), que es diferente, el resto de su pelo es negro, pedazo de gil que no diferencia los colores. Vale, si, es asiática, vale, si, tiene un pasado traumático, ¿y? ¿qué acaso existen solo dos asiáticas con pasados traumáticos? ssshhhh, vete, paloma.
CRUSH. KILL. DESTROY. SW-KILL, KIIIIIIIIIIIIILLLLLLLLLL!!!
-La puta imagen

Shinji no estuvo nunca antes en un EVA, mas bien lo obligaron a meterse en esa mierda, Raleigh si que tuvo un accidente traumático, su propio hermano murió delante de él, Shinji solo fue abandonado porque su padre no lo quería, no porque haya pasado algo con el EVA.

Mako no tiene pelo azul, lo expliqué antes, caraculo. Y que yo sepa, existen muchas asiáticas con pasados traumáticos, así que chinga a tu madre con esa comparación.

Bueno, si, prácticamente el rubio creía que podía hacer un trabajo mejor que el protagonista. Y lo hizo, vamos, 11 Kaijus muertos contra 5 gana con mucha diferencia. Además, su sacrificio fue épico.

Gipsy Danger no era el único Jaeger análogo con reactor nuclear, TODOS los Jaegers de modelo tres para abajo usaban reactores nucleares como fuente de energía. El hecho de que Gipsy sea especial en eso es porque todos los Jaegers que usaban reactores nucleares (a excepción de Cherno Alpha) ya estaban destruidos o, si no, fueron desactivados debido a la antigüedad. La cosa es que, si Cherno Alpha no hubiese sido destruido, hubiera podido ayudar a matar a Leatherback, pero Otachi, dios, Otachi hija de puta.

Sobre el último cuadro...bueno, creo que en eso si tienen razón.
Al tío que hizo esto hay que meterle pimentones molidos en el culo, y bien profundo.
-"Ugh, an kopiadoh huna poze, plajioh!!1!huno!!"

Por favor, deja de respirar y muérete.
Nop.
-"!Loz caiguz zon plajios deh loz hanjéles!"

THE HELL NO. Ngggnnhhhh...

Voy a hacer lo mismo que hice con lo de los Jaegers...

Ángel = ser venido del cielo, o que aparece justamente así como así, o una mierda así. Son descendientes de Adán, creo. Tienen nombres bíblicos de esos feos, por ejemplo, el señor cara-pollo hubiera sido mejor si se llamara "Mrs. Facechiken" o para abreviar, "Facy", en vez de ese nombre feo de "Sachiel". Ni idea de por qué cojones quieren destruir el mundo. Culpa de Lilith, apaleadla. A pesar de ser fuertes y eso, no desarrollan armas para combatir debilidades específicas de sus enemigos (aparte de autodestruirse cobardemente), y su aspecto físico varía mucho.

Kaiju (en Pacific Rim) = ser venido de una brecha en algún lugar del océano Pacífico. Son armas biológicas desarrolladas por una especie alienígena para eliminar "la plaga" (o sea, nosotros). Tienen nombres geniales, como Raiju, Trespasser, Leatherback, etc. Todas sus mentes están conectadas, como una colmena, de manera que cuando un Kaiju es derrotado, el resto aprende las tácticas y habilidades de pelea del Jaeger que lo derrotó, así desarrollando armas contra ellos (el ácido de Otachi, el EMP de Leatherback, su inteligencia para atacar la cabina de los pilotos, sabiendo que desde ahí es de donde se controla al robot, etc). Y son gigantes, putamente gigantes.

-"!!RROVOTZ JIYANTEZ KONTRAH NOMZTRUOZ YIJANTEZ, PLAJIOH¡¡"

Chúpate esta, capullo.
Mechagodzilla, Godzilla y el otro que no recuerdo como se llama.
Y ese póster es de hace como mil y un pico años atrás.

Agh, creo que he refutado todas por ahora, pero pronto pondré más si encuentro. Por cierto, me he adelantado y he creado el wiki de Pacific Rim, genial, ¿no?, claro que aún le faltan unos arreglos, pero ya qué, HELP ME!, digo, me vendría bien un poquito de ayuda, ejem, -cough-...
Malditos rubios, siempre siendo tan jodidamente sexys.
¿Euh? ¿Cómo que esto no ha terminado con la foto de un poni? Bah, son las 11 de la noche con 20 minutos, dejad de joderme.