Mucho odio para todos


Esta es...la Lista...

sábado, 30 de marzo de 2013

Segunda entrada de dos

¡¡Y NO ME VUELVAS A METER EN TUS ENTRADAS!! ¡¿OÍSTE?!
Si, si, señorita Fluttershy...

Bueno, después de la hemorragia masiva que tuve, he logrado recomponerme (al fin y al cabo, soy inmortal) para poder escribir la segunda entrada del día, ¿que por qué soy tan vil? PUES PORQUE ES SEMANA SANTA, JAJOAJAOJAOAJOA, aunque eso no tiene nada que ver.

Os pongo una imagen para ilustraros la entrada.
Aceptadlo, los hombres lobo MOLAN (webcómic para el que le interese).
Que si, que los licántropos son los mejores, no solo porque tenga un extraño fetiche con ellos, sino porque su aparición suele ser sinónimo de desmembramiento, tripas y sangre. Son el cruce perfecto entre hombre y lobo y son jodidamente sexys (¿qué? tienen músculos, son grandes y tienen pelo, sin llegar a ser furrys patéticos, lo suficiente como para que los considere sexys).
El que hace de líder es muuuy sexy.
Hay distintos tipos de hombre lobo, pero yo los suelo categorizar en tres: los hombres lobo de verdad (los sexys), los que son más lobo (caminan a cuatro patas, también son sexys) y los raquíticos feos esos que o son hombres extremadamente peludos o son hombres que se quedaron en medio del proceso, joder, a esos hasta los supera Jacob.
Hablando de Jacob, vale, se que es un personaje plano como un papel y que solo esta para completar un triángulo amoroso en unos libros y películas malísimas que pienso criticar, pero hasta los papeles tienen algo de grosor y si no fuera porque es un licántropo no estaría escribiendo esto, pero lo es, de la segunda categoría, PERO LO ES.
¿Saben como Jacob pudo haber mejorado su personaje? COMIÉNDOSE A BELLA, como odio a esa Boca Abierta.
Ahora hablaré de la tercera categoría, la peor de todas, fueron, son y seguirán siendo el cáncer de los lobos. Solo miradlos, joder, SOLO MIRADLOS.
ASDKASJDKASASKASJKSLA, ¡¡TANTOS EFECTOS ESPECIALES Y ME SUELTAN ESTO!!
¡¿PERO QUÉ TIENEN ESTOS TIPOS?! ¡¿LICANTROPÍA O HIPERTRICOSIS?!
Onvres lovo kon zarna, la nuebah modah de internat.
Me imagino a un humano batallando con esta cosa, de seguro el hombre lobo se arrastraría, flacuchento, pidiendo piedad cuando debería ser el humano el que suplica.
Anda, este también esta sarnoso.
Es por esto que los licántropos son despreciados por la gente que no es capaz de ver lo épico de las otras dos categorías, así que yo contribuiré con imágenes para que vean cuan épicos y sexys son.
Vale, se que Desmotivaciones últimamente solo sube mierda, pero esta imagen es la excepción.
¿Como mejorar a un personaje que ya de por si es sexy? Oh si, hazlo hombre lobo.
¿Otra de Link? No, no es que este obsesionándome con él, para nada.
Ehehehehehehe.
Yo le añadiría más hocico, que parece un gato con esa cara, pero aún así no deja de ser épico.
Por favor, hacedles cola, que se ven desequilibrados sin ella. Igual sigue siendo épico.
Los vampiros últimamente son horribles, pero el licántropo es sexyyyy.
Así me gustan, con cola y todo.
Ok, ok, ya paro.
Mentira, Link es demasiado sexy para ser ignorado.
Okeeeeey, esta es la última.
Bueno, después de que yo viera todas las imágenes que subí y sintiese un extraño gusto en el cuerpo por aquel fetiche que tengo, quiero decir algo, lo suficientemente importante como para necesitar un punto.
Si vas a hacer un hombre lobo, ponle hocico, cola y garras grandes con dedos gruesos y, sobretodo, NO TE OLVIDES DE CUBRIRLE EL CUERPO DE PELO, que no tienen sarna. Varia como quieras, pero por favor, al menos sigue esas simples reglas.

Ahora que me doy cuenta, falta un poni para terminar la entrada, así que reanudo mi carrera para atrapar a la otra Fluttershy y no a la maniática. Eh, un momento, si ahí viene.
HOLY SHIT!!
ASVKJRJBLRJFKALSDFLSAdAS.

Primera entrada de dos

Estuve persiguiendo a Fluttershy toda la semana y atrape a esta.
Como sea, Fluttershy, siéntate. Que esta entrada va a ser un poco más anormal de lo normal.
De seguro está pensando en como escapar.
Bien, bien. A ver, como empiezo...Oh si, tuve un sueño raro, tal vez no de los más raros, pero raro de cojones. No me vengáis a decir que los suyos son más raros, nadie supera mi psicodelia al momento de dormir, es como si alguien me drogara sin que yo me diera cuenta.
Si ilustrara lo que pasa por mi mente mientras duermo, joder, sería un puto apocalipsis audiovisual y uno quedaría con esta sensación, Fluttershy, pon la cara.
Eso.
Mi sueño fue, más o menos, así. Estábamos en clases y el profesor que nos tocaba era epiléptico o tenía apoplejía, porque de repente se tiro al suelo y se puso a convulsionar, nosotros de lo más calmados salimos de la sala. Yo de la nada recibí alas (meh, es una de las pocas veces que suceden cosas que si quiero en mis sueños) y me convertí en Batman Fluttershy, o al menos en un buen cosplay de ella. Como tener alas siempre fue algo que quise, traté de volar, pegue un salto y me caí al suelo, que puta mierda, siento el dolor pero no las alas.

Después de esta patética escena mía tratando de volar con alas de palito, me convertí en Fluttershy totalmente (jajajaja, en esta escena había comenzado a pensar que si me había fumado algo accidentalmente) y aparecí en un banco (supongo que para robar) con Twilight, ella me dice que hay ladrones o algo así y que la espere porque hará un depósito en el banco (entonces no vamos a robar, con las ganas que tenía), yo veo a dos tipos vestidos con largas chaquetas color café y sombrero a los que solo les puedo ver los ojos fluoritamente amarillos, como me parecen sospechosos, les empiezo a hablar preguntándoles si saben algo sobre los ladrones y ellos se ponen nerviosos, y entonces...

...un brusco cambio de escena. Aparezco en mi forma normal en mi pieza con mis hermanitas y ellas gritan algo sobre ladrones y por la ventana entran dos perros (what the fuck?), resulta que los agarramos y vemos que tienen varios penes (.__.) y luego los dejamos ir, como si nada. Y de repente me despierto porque escucho que mi hermana mayor está haciendo caballeros pobres (son como panes remojados dulces).

Índice de rareza: 7 de 10, he tenido peores, creedme.

¿Qué haces, Fluttershy? ¿Por qué tienes esa sierra?
¿Eh? ¿Esto? N-no es nada.
Ahhh, oki.
Solo es mi libertad.
Ostia puta. Brbrjhbrkbrkhbrjkgkhnbkjrngkrgkrkglmrgrl.

sábado, 23 de marzo de 2013

Lista de cosas a hatear

¡¡AGGH, UNA ENTRADA!! ¡¡EL HORROR!!
Si, siempre me las arreglo para poner ponies, SIEMPRE. Bueno, debido a que la imagen que puse al lado izquierdo de este texto es muy larga, tendré que rellenar un poco, procuraré no hacerlo con basura.

Para los que leyeron la entrada pasada (que linkearé vilmente a pesar de que esta justo antes que esta), dije que iba a hacer, principalmente, críticas y dibujos en contra de aquellas series que más odio. 

No sé porque no dije que también iba a criticar algunas cosas que vienen a ser un poquito más personales, como mi extraño odio hacia los pelirrojos gordos, pecosos, con rulos y asquerosas narices aplastadas (dios, me da asco solo de pensarlo).

Como sea, en esta entrada haré una lista de todo aquello que pienso criticar, así que si estas en desacuerdo con lo que digo, métete los dedos en el orto (mentira, critícame constructivamente, lo apreciaré o te juraré odio eterno).

Ahora si, la lista (nota: los números no son el orden por el que criticaré las cosas).
Me cae mal este.
1. Naruto: no odio a todos los personajes, solo al emo gay y a otros pocos.
Mierda infecta digna de ser hija de Satanás, ruina de Nickelodeon, cáncer de ojos y vergüenza de los chistes malos y los gags sosos.
2. Fanboy y Chum Chum: cagada de serie, protagonizada por un weón con escoliosis, un engendro enano y muchos personajes irritantes que o son gordos o tienen un cuellopene desagradable
NONONONONONONONONONONONONO.
3. La CQ: ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ? ¡¡¿POR QUÉ?!! ¡¿ES QUÉ CARTOON NETWORK SE HA OLVIDADO DEL SIGNIFICADO DE "CARTOON"?! ¡¿ES QUÉ LA PLATA YA NO DABA PARA MÁS?! ¡¡SI NO HABÍAN SERIES BUENAS, HABERLAS ROBADO DE ALGÚN LUGAR, NO HABERLAS PLAGIADO!!
Solo miradle, con su cara de pederasta y su sonrisa forzada.
4. El show de Fred: juro que si alguna vez logro pillarlo, le arrancaría la puta lengua y haría unos ricos platos de sushi con ella. Por ahora solo puedo hacer dibujos en contra de él, pero algún día sucederá nuestro encuentro, algún día.
Os mataré uno por uno, engendros del mal.
5. Señor Young: y aquí vemos como a Cartoon Network le suda la polla y nos da por culo a todos. Espero que al simio mongólico que protagoniza al, este, bueno, al simio mongólico, le de por drogarse y mate a todos.
Como te odiooo.
6. Animales en calzones: ¿por qué putas el pulpo es peludo? ¿y el pato? ¿y las ranas? ¿y los pollos? ¿y todo? el estilo es una mierda y las narices de los animales parecen pequeños falos peludos, sus asquerosos ombligos parecen anos y además tienen pezones, aggh.
Esto me suena muchísimo a otra serie.
7. Oggy y las cucarachas: ya tenemos a Tom y Jerry, no necesitamos a ningún otro, pendejos.
La hormiga drogada y el hormiguero idiota.
8. La hormiga y el oso hormiguero: otra puta serie a lo Tom y Jerry, lo malo es que los engendros estos HABLAN.
Puto rubio de los cojones.
9. Zeke y Luther: ajajajajajaja, no.
Mirad, ahí esta de nuevo.
10. Par de reyes: esta serie no hubiera estado en esta lista sino fuera por el puto rubio, que ha logrado drogar al guionista y colarse en el reparto de personajes.
Yuli y los niños con exceso de rímel.
11. Yuli y los fantasmas: saben que mientras escribía esto me tiré un pedo con olor a leche azucarada rancia y pan con manjar, espanté a mis hermanas pero valió la pena.
Denemoz nobios, oh zí.
12. Ben 10 fuerza alienígena: me está empezando a dar paja esto de escribirle resúmenes a las series de la lista, ni se lo merecen, lo que si merecen es un puto artículo entero.
BRRGJGKRGJBJRKGRJG.
13. Grotescología: recuerdo la puñalada que me dio Jetix cuando vi este programa.
Aaaaaawww, ¿puedo pincharlo para que se desangre hasta la muerte?
14. Las nuevas temporadas de Timmy Turner: acéptenlo, Poof no es lindo, solo es un truco para seguir explotando la serie por un par de años más y yo me sigo preguntando si le reventó el pene a Cosmo para salir o fue expulsado por el ano. Además la voz de Cosmo apesta y a Wanda se le olvidaron los tranquilizantes.
Cuando yo trataba de inventar idiomas, hacía un uso excesivo de kaes.
15. Redakai: conquista el kairu: solo me gustan los monstruos y un par de personajes, todos los demás apestan y sobretodo la putita, mejor dicho marciano, que vive en el ovni.
PUTITA BLANCA, PUTITA BLANCA.
16. Beyblade metal masters: tengo una imagen de la putita blanca, pero ya lo dije antes: a nuestro escáner le suda el culo en grande y no quiere secsar conectarse con la computadora.
Como te odio, pirata.
17. El pirata de Bob Esponja: es odioso y solo esta para rellenar.
Ola shikos, zoi Grashi.
18. Grachi: si en My Little Pony convirtiesen a todos en alicornios, sería aburrido, lo malo es que esto es así en series como Vampiras, en donde todos se hacen vampiros, y en Grachi, donde todos se vuelven eshiceroz.
¿Por qué a partir de Misty, todas las compañeras de Ash solo participan en concursos gays?
19. El anime de Pokémon: no seré muy ruda con esta serie, en parte porque forma parte de mi infancia y en parte porque mis hermanas me dicen que no, pero eso no significa que no critique algunos aspectos de esta.
Te empalaré, te empalaré~
20. Never say never: esto es a petición de mi amiga Natasha, que me ha dicho que no le gusta esta película. Yo no la he visto, pero tendré que verla, brrrrggsss.

Y bien, esas son las cosas que por ahora tengo en claro que criticar. Como se de sobra que no son todas las cosas que llegaré a criticar, actualizaré esta página para agregar las otras cosas, así que pongo el link en donde podrán verlo (mentira, lo pondré tan pequeño para que ni os fijéis en el).

Ahora, más ponies.
¡¡CORRE, FLUTTERSHY, CORRE!! ¡¡LAS ENTRADAS SON RÁPIDAS!!
Igual, ni que puedas esconderte.

sábado, 16 de marzo de 2013

Hateando

Dije que no iba a poner ponies, pero voy a poner ponies, porque me gustan los ponies, ¿entiendes?
Pshh, estoy actualizando, godness...

Bueno, durante la entrada anterior hasta esta han pasado cosas y es que las cosas pasan (inserte al niño de Superocho aquí), como por ejemplo, que llevo toda (o casi toda) la semana pensando en crear un webcómic de infinitos crossovers donde unos monstruos van a series QUE ODIO para matar a todos lenta y dolorosamente y no dejar sobrevivientes o, en el caso de hacerlo, dejarlos discapacitados de por vida mientras se revuelcan en su charco de sangre, heces y orina, esperando su muerte ya sea por necrosis o porque hay buitres sobre ellos.
Miradme soy de plastilina (tengo ganas de moldearlo y hacer una pelotita color caca).
Aunque también pienso criticar por escrito, que vale que dibujado mola más porque nos da una idea y todo de como mataríamos a aquel personaje que odiamos tanto, pero es bueno tener una idea más amplia y "concreta" de aquello que criticamos con dibujos, así que haré cómic y escrito a la vez. Mirad que molo mucho jojojojojo, esto claro que no es una forma de actualizar el blog, no, claro que no.
Ajajajaja, sabéis que la única que vale es la de las trenzas, lo digo por el juego en donde salta sobre la cabeza de todos, lamentablemente no les parte el cuello pero algo es algo, ¿no?
Eh, que escribiendo esto me he perdido del tema inicial...en resumen es algo así: me pasé la semana pensando en monstruos para meter en un webcómic y enviarlos a las series que más odio para causar genocidios bíblicos y mientras dibujo estas hermosas escenas de sangre, escribo la crítica que publicaría en el blog de dicha serie, así actualizándolo para que no muera que se enteren de que hago c:
De izquierda a derecha: protagonista estereotipo, el gordo que seguramente no hace nada aparte de bromas aburridas, el chico guay con colmillos de lobo, la niña del grupo que es eso, la niña del grupo, y el pendejo chico de turno con cabello verde fluorito que se las sabe todas.
Agghhh, tengo una imagen de un personaje de Beyblade: un chico de pelo blanco que parece un elfo y que si no me equivoco tiene un pegaso o un águila en su trompito. Por ahora no tengo como subirla porque al escáner le suda el culo y no nos quiere aceptar el conectarse con la maldita computadora porque a esta le faltan unos drivers o como se llamen, la otra opción es sacarle una foto a la imagen pero eso reduciría su calidad (ni es que sea tan buena, je) y por lo tanto tendría que modificarla en Paint Tool Sai para adecuar su tamaño.
Yo recuerdo que el año pasado mi curso me puso como mascota y como la mascota era la vampira de Hora de Aventura me pusieron un maquillaje chanta en la cara con tal de que me viera pálida. Creo que estos se echan el mismo maquillaje y lo sobrecargan con rímel para disimular el bajo presupuesto de la serie en efectos especiales.
Es increíble, he vuelto a perder el tema. Como sea, creo que ya se entiende la idea: crítica y dibujo, odio infinito que repartir a series ridículas infinitas y, si se me da la gana, también repartiré mi odio con películas, cómics, juegos y todas esas cosas. Por ahora no tengo en claro que criticar: Beyblade, el juego ridículo de Slenderman, Yuli y los fantasmas, la CQ (que estoy esperando desde hace tiempo criticar) o alguna otra serie. Las posibilidades son infinitas.

Así que como no me queda claro, tendréis que esperar a la próxima entrada, que supongo haré la semana que viene, si es que tengo suerte.
¡Dijo que va a hacer una entrada la semana que viene! ¡¡NOO!! ¡¡QUÉ HORROR!!
Si, temed, potrillos.